?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Люди и роли

По поводу фильма «Москва слезам не верит» мне хотелось бы сказать ещё несколько слов, но теперь уже совсем не связанных со всяческими чудесами и сказками про Золушек. Дело в том, что там обыгрывается ещё одна очень распространенная мифологема, формулируемая Гошей как: «В семье мужчина должен быть выше по положению. Если жена получает больше зарплату или выше в должности - это ж не семья».

С одной стороны, именно этот конфликт является сюжетообразующим, особенно во второй части, и вокруг него крутится основная интрига, но с другой – он всерьез никак не решается и прерывается на самой кульминационной ноте довольно неопределенно. И как бы подразумевается, что всё это чепуха и далеко не главное в семейных отношениях, «главное, чтоб человек был хороший и с понятием». Но так ли оно благостно и однозначно на самом деле?

У меня есть товарищ, отец которого всю жизнь твердо и безоговорочно исповедовал позицию, что если он финансово полностью содержит семью, то его мнение всегда основное, решающее и, по сути, единственное. При этом человеком был очень умным, талантливым и отнюдь не тираном, на самом деле даже один их добрейших людей, которых я знал. Но вот просто принципы такие, и всё. Правда, первая жена, мать моего товарища, от него ушла, но отнюдь не по данной, а по совершенно иной чисто личной и субъективной причине, но он женился вторично и ещё несколько десятилетий счастливо прожил в новом браке, придерживаясь всё тех же убеждений.

И мой товарищ, вообще-то в остальном предельно самостоятельный и свободомыслящий, тут оказался полной копией своего отца. Он был убеждён в отношениях с женой, что если «я зарабатываю, то ты не вякай», и когда я не то, что возражал, поскольку в чужую семейную жизнь никогда не лезу, а просто в разговоре мог обмолвиться как-то не совсем соответствующе данной позиции, то он на меня раздраженно махал рукой и называл глупым идеалистом.

Но в середине девяностых смешная судьба тех времен преподнесла неожиданный сюрприз. Жена его стала сначала зарабатывать столько же, сколько и он, потом больше и больше, в конце концов и вовсе несоизмеримо. Товарищ, видимо, не только по этой причине, но в том числе и по ней, впал в жуткую депрессию. Однако сумел взять себя в руки, выбрался и к началу нулевых снова значительно опередил жену по заработкам, стал просто реально серьезным миллионером. Но и жена уже была не готова вернуться к прежнему распределению ролей, тем более, что баба действительно очень деловая и толковая, да, имела несколько, пусть даже значительно меньше мужа, но тоже весьма немало, и бизнес её шел достаточно успешно. Не сдавалась.

Короче, не утверждаю, что дело только в этом, однако, думается, и не совсем без этого, но они развелись. Весьма значительное совместное имущество, образовавшееся за несколько последних десятилетий, разделили не слишком мирно и по-доброму, но, слава Богу, хоть без стрельбы обошлось, а там было за что. И мне представляется, что вся эта история повлияла на много, но отнюдь не поколебала хоть слегка принципы моего товарища относительно семейных отношений в связи с величиной заработка.

А ещё одна моя подруга выросла вообще в очень во всех отношениях либеральной семье. И по поводу распределения семейных ролей, особенно с учетом доходов каждого, вовсе никогда не заморачивалась. Впрочем, у неё довольно долго и семьи-то толком никакой не было, хотя девка очень видная, умная, талантливая и деловая, но возможно в том числе и поэтому довольно долго ограничивалась весьма свободными романами и в основном занималась карьерой. Занималась весьма успешно, после чего уехала в Штаты более чем обеспеченным человеком, купила дом и стала уже потихоньку задумываться о создании ячейки общества. И следом за ней туда из Москвы поехал человек, на основании отношений с которым, собственно, и строилась эта «задумка».

Они стали жить вместе, но ей уже можно было вполне отдыхать, если чем и занималась, то исключительно от избытка энергии и для собственного удовольствия, материальное положение позволяло, а он такой возможности не имел, нужно было как-то ассимилироваться и пробиваться. А это получалось не очень. При том надо подчеркнуть, что он был именно в нашем российском понимании «настоящий мужик», ему и в голову не могло прийти жить за счет женщины, он даже в ресторане расплачивался хоть и из самых последних, но своих, хотя у неё в сумочке лежала карта, счет на которой даже не заметил бы подобной траты. Но по факту все равно получалось, что они жили в её доме, ездили на её машине, основные накладные расходы и любые крупные траты поневоле за её счет и ситуация никак не изменялась, и особо радужных перспектив не было.

В результате они расстались, и он вернулся в Россию, где, кстати, нынче далеко не безызвестный в своей профессии человек, нередко мелькает на телеэкране и вообще имеет вполне солидную репутацию. А её, честное слово, я человека много десятилетий очень близко знаю, совершенно нельзя упрекнуть в какой-то жадности или в принципе в жлобстве. Но она как-то обмолвилась, что устала от неуспешных мужчин. Пока не замужем. И глубоко не уверен, что уже когда-нибудь будет.

Боюсь, что может сложиться впечатление, будто я подспудно занимаюсь каким-то морализаторством и в фоновом режиме имею в виду, что сам лишен любых предрассудков относительно ролевых отношений в семье. Нет, я тут не просто не могу ставить себя «в пример», но и говорить о себе на уровне «а у меня, например». Да, так случилось, и очень возможно, что именно «лучилось», поскольку точно никогда не вырабатывалось на рациональном уровне, что зарабатывание денег и взаимоотношения в семье для мня никогда не пересекались.

И я вообще не очень понимаю, какой разговор может идти о том, чьи деньги или чье имущество после того, как люди вместе прожили сорок лет, вырастили троих детей, прошли почти все круги жизни этой и надо уже потихоньку готовиться уже совсем другому путешествию. Но всё это отнюдь не означает, что я сам абсолютно свободен от каких-то ролей в семье, воспринимая любое решение её членов как должное и имеющее право на существование. И мне тут даже проще говорить о роли не мужа, а о гораздо болезненнее и острее воспринимаемой роли отца.

С самой ранней юности, когда мама просила меня что-то не делать потому, что она волнуется, я всегда предельно жестко, если не резко, отвечал, что не могу строить свою жизнь в зависимости от её волнений. Но практические аргументы готов выслушать. И выслушивал. Другой вопрос, насколько потом учитывал, но, как любые иные, несомненно, имел в виду. И когда моя дочка вошла в возраст, заставляющий любого нормального отца волноваться, я иногда и в самом деле места себе не находил от ужаса, но никогда не пытался что-то запретить или чему-то воспрепятствовать лишь на основании собственных волнений. И вот она купила себе мопед и начала на нем ездить по всему городу.

Это был один из всего двух раз в жизни, когда я всерьез обратился к ней с просьбой. Сказал, что, конечно, волнуюсь, но на это можно наплевать. Однако считаю, что передвигаться по Москве на мопеде в нынешней ситуации, это чрезвычайная, ничем не объяснимая глупость, поэтому прошу прекратить. Мои доводы не были услышаны. И клянусь, я был оскорблен и до сих пор это оскорбление не прошло, не тем, что дочь не послушалась отца, а тем что моя дочь может быть такой идиоткой. И просто готов был от бешенства на стенку лезть именно по этой причине, а не от естественно и достаточно сильного беспокойства за её безопасность.

Жена, как могла успокаивала, объясняла про возраст, про темперамент, про конфликт поколений, я всё головой понимал, но ничего не мог с собой поделать. Ну, не должны у моей дочери настолько отсутствовать мозги, организм чисто физически такого не принимает. И только когда она, наконец, попала в аварию, серьезную, но, к счастью, без особо трагических последствий, меня немного отпустило. Мопед был заброшен, мы эту тему больше никогда не упоминали, я, естественно, не позволил себе ничего подобного, типа, «ведь тебя же предупреждали», но глубочайшая обида осталась. Как и убеждение, что решения в семье должен принимать не тот «кто больше зарабатывает», не в связи с нормированным распределением ролей «муж – жена» или «дети –родители», а тот, кто умнее или в принципе, или в конкретной ситуации. Но поскольку, как вы прекрасно понимаете, критерии здесь предельно размыты, то это скорее закон свидетельствующий о невозможности существования закона вообще.

Классический пример, Денис Тэтчер, весьма успешный предприниматель и политик, даже ходили толки, что Маргарет вышла за него не без некоторого расчета, поскольку именно он во многом обеспечил ей практические возможности для карьеры, не просто в конце концов смирился с более чем скромной ролью всего лишь мужа премьер-министра без всяческих особых личных амбиций, но, тут я, конечно, не большой специалист, однако, судя по многим доступным мне косвенным фактам, прожил вполне счастливую семейную жизнь в полной гармонии с самим собой.

Со всеми нюансами и оговорками примерно то же самое можно сказать о мужьях Виктории и нынешней Елизаветы. Впрочем, это там у них на острове, наша великая императрица, как известно, совсем иначе распорядилась со своим благоверным. Да и лично я в своей жизни не много встречал счастливых семейных пар, где жена была бы по положению и материальному благосостоянию значительно выше мужа. То есть, встречал буквально считанные разы, но люди были мне недостаточно близки, чтобы я имел серьезные основания судить о уровне их семейного счастья. Обратные варианты мне известны лучше.

Но, конечно, всё это чепуха, ни один прецедент не создает правило и мой личный опыт ещё совершенно ничего не говорит и не утверждает. Могу в заключение заметить лишь единственное и только как собственное сугубо субъективное мнение. Отношения героев Баталова и Алентовой в фильме представляются мне обреченными. И не потому, что в своем убеждении «Если жена получает больше зарплату или выше в должности - это ж не семья» Гоша неправ. А потому, что здесь вовсе не может быть какой-то правоты или неправоты. Просто человеку с убеждениями Гоши нужна жена, которая их разделяет. Или сможет, если до того не разделяла, их изменить. Или способна повлиять на Гошу так, чтобы он изменил свои. Но эти последние условия в заданных фильмом условиях созданных образов и характеров представляются мне мало реальными. Так что, тут далеко не уверен в счастливом финале сказки.

А вообще, если совсем серьезно, то черт с ним, с кино. И без него любой человек с годами понимает, насколько малое значение (нет, не стану лицемерно утверждать, что вовсе никакого, но всё-таки очень малое) имеют все эти «зарплаты и должности». Или так и не понимает. Лишь от этого зависит истинное счастье финала.

Метки:

Comments

( 19 комментариев — Оставить комментарий )
evgknyaginin
21 май, 2018 16:14 (UTC)
Заглянул в журнал с надеждой, что уж под заголовком "Люди и роли" Васильев, наверное, опубликовал страничку из своих мемуаров, но вновь наткнулся на душеполезное чтиво.
auvasilev
21 май, 2018 16:17 (UTC)
Ну, это тоже своего рода мемуары. А вот как раз относительно душеспасительности очень сомневаюсь. Впрочем, в любом случае прошу прощения, что не оправдал ожиданий.
evgknyaginin
21 май, 2018 16:56 (UTC)
Надеюсь, что-то подвигнет вас написать мемуары о времени и о людях, которых (время и люди) вы знали, не отвлекаясь на сиюминутные новости. Которые (новости) не интересны даже тем, кто вынужден будет писать об этом мемуары.
mih_s_m
21 май, 2018 16:23 (UTC)
Мне кажется, что любые абстрактные рассуждения о "Слезах" неправомерны. Ведь не очень приятный герой "надет" на Баталова и все изрекает его устами, и любая женщина чувствует, что Баталов - не просто смазливый блядун, а МуЩина с Большой Буквы, Каменная Стена и т. д. (таким он, вроде, и был в реальности). Кстати, я слышал, что режиссер сломил сопротивление Баталова, не очень рвавшегося играть этого слесаря-интеллигента, сказав, что "после свадьбы он будет лупить жену табуреткой, но в фильме этого не покажут".

Edited at 2018-05-21 16:37 (UTC)
livejournal
21 май, 2018 16:25 (UTC)
О вдруг поверившей чьим-то слезам Москве
Пользователь mih_s_m сослался на вашу запись в своей записи «О вдруг поверившей чьим-то слезам Москве» в контексте: [...] https://auvasilev.livejournal.com/1497632.html?view=22418976#t22418976 [...]
naigoro
21 май, 2018 17:30 (UTC)
Может, даже, истинное счастье финала - как раз в выбранном моменте. Жили счастливо и умерли в один день, а потом стали еще как-то жить.
И вот да, ситуация там действительно выглядит обреченной, хотя бы уже потому что когда Гоша высказывает свои принципы, в воздухе чувствуется напряжение. Даже в тех случаях, когда оно не чувствуется, у людей менее жестких, всё равно со временем рёбра жесткости выпирают и становятся главной темой - если принципы реально сильно разные.
Ну, есть люди, которым это импонирует и для такой "жены" жесткость такого "мужа" - вариация на темы жесткости отца. Но есть и дети, которые совершенно не терпят нагнетаемого напряжения со стороны любого из родителей.
И, плюс ко всему, алкогольная клавиша несколько передавлена. Гоша - из того типа "уже состоявшихся", но отчетливо пьющих мужчин, которые склонны бесконечно завышать статус того, в чем они "уже состоялись", именно для окружающих, не только для себя лично. В позднесоветское время, да и после тоже, подавляющее большинство из этого типа переходило в стостояние типа "непонятый гений, домашний тиран, держите его семеро, вытирайте ему сопли", при обреченно многоработающих женах. Только у Гоши-то потенциальная жена - как раз не такая, что в зоне.ру тоже редкость...
arestant5
21 май, 2018 17:30 (UTC)

А моего товарища врача по профессии бросила жена,после того как стала больше зарабатывать.

auvasilev
21 май, 2018 18:08 (UTC)
Ну, вот видите. Кстати, человек, вернувшийся из Штатов, о котором я в этом тексте рассказывал, тоже именно врач.
kuzh
21 май, 2018 17:59 (UTC)
Не знаю, может не в тему, но меня поразил последний фильм Дудя про Балабанова.
Вернее, денежные аспекты в его семье: они об этом просто не думали. Если что-то было нужно - деньги давал Сельянов.
chuka_lis
21 май, 2018 19:00 (UTC)
согласна с вашими соображениями)
uuvasilev
21 май, 2018 19:13 (UTC)
А я вот до сих пор мечтаю купить себе мопед и ездить на нем по Москве. Да все никак не складывается.
amalit215
21 май, 2018 20:02 (UTC)
Суд, дело об изнасилованиях. Обвиняется 85-летний старик.
- Подсудимый, 21 июня сего года в 21 час вы в Волково изнасиловали гражданку Иванову, в 22 часа в Ивановском парке вы также изнасиловали студентку Петрову, а в 23 часа у Московского вокзала вы изнасиловали продавщицу Сидорову.
Поясните суду, как вам всё это удалось? Да и как вообще такое возможно?
– Дык чё там невозможного, у меня ж мопед есть!.. )))))
arestant5
21 май, 2018 20:48 (UTC)

Мопед хорош и я подумываю уже давно о его покупке,но он не для Москвы

valentina_ak
22 май, 2018 06:56 (UTC)
По-моему, всё дело в праве "принимать решения"
В фильме есть ещё и фраза: "Все решения я принимаю сам на том основании, что я мужчина".
Там ситуация смягчает суть сказанного, речь как бы "не об вообще", а о каких-то "случаях". Но в жизни-то очень часто получается "вообще", при этом суть фразы выглядит чуть иначе: "Все решения я принимаю сам на том основании, что у меня есть... (мышцы, дубинка, деньги и т.п. - на его усмотрение)".

Когда мышцы и дубинка не котируются, тогда для подкрепления "основания" необходимы деньги, иначе "какой ты мужчина? - Ты самец!" И, как известно, "кто девушку кормит, тот её и танцует". И решения насчёт "кормить" и "танцевать" он всегда принимает сам, на том основании, что он...
Короче, патриархат, домострой, авторитаризм, культ силы - известная история.

Часть женщин принимает безоговорочно такую позицию, а многим приходится просто мириться с этим. Кое-кто из "вынужденно смирившихся" в изменившихся обстоятельствах - когда "сила" оказывается на их стороне - ведёт себя точно так же, то есть "все решения я принимаю сама, на том основании..."

А одна из моих соседок, ей почти 80 (получающая очень хорошую по местным меркам пенсию) так и говорит детям, внукам и правнукам: "Если я вам помогаю, то вы должны меня слушаться, ни в чём не перечить, на всё спрашивать разрешения". Все решения - относительно чего бы то ни было и кого бы то ни было - бабулька принимает сама, на том же самом основании.

Детям труднее, чем женщинам, смириться с "силовой дискриминацией", особенно если их не "давили" с ранних лет. А для "настоящих мужчин" невыносима ситуация, когда кто-то посягает на их "право сильного". Иногда получается смешно.
Давний случай. Нашему сыну 8 лет, он и соседский мальчик ходят в секцию у-шу. Север, зима, мороз под 40 или за 40. Папа соседского мальчика (один из начальников местной нефтянки) случайно заехал днём домой, подвёз мальчишек до спортзала, но зал оказался закрыт. По времени - начало занятий, тренера нет (он никогда не опаздывал), сосед говорит мальчикам, чтоб садились в машину - отвезёт их домой.
Наш ребёнок говорит: "Я подожду. Я решил ждать час. Если А.М. за это время не придёт, то пойду домой. А вы поезжайте без меня". Всё это вечером он мне рассказал, добавив, что А.М., наверно, заболел. У меня не было причин волноваться - хоть мороз, но дети на севере знают, как одеваться по погоде.
Тем же вечером к нам зашёл перевозбуждённый сосед (за полдня не успокоился!) и возмущается: "Я! ему! говорю: "Садитесь в машину!", а он! МНЕ!! говорит: "Я решил!.." Нет, ну это надо - он РЕШИЛ!"
Объяснения, что у нас в семье так заведено - ребёнок многие решения принимает сам, только подливают масла в огонь: "Вы! Вы должны сами решать, а не он!!" Тот ещё Гоша.


difabor
22 май, 2018 20:27 (UTC)
Меня вообще крамольная мысль посетила.
Либо надо иметь единственный принцип "Нельзя руководствоваться принципами" (или "Надо уметь обходить принципы"), либо будет принцип Гоши со всеми фатальными последствиями...
vlkamov
23 май, 2018 04:29 (UTC)
Здесь смешаны два феномена, даже три и естественно попытки РАЗОБРАТЬСЯ одновременно с тремя безуспешны. Разобраться суть - отделить одно от другого.

1) Супружество - отношения мужчины и женщины. Секс и весь антураж. Тащить в постель зарплатную ведомость - это, как говорило армянское радио, "если больше не с кем".
2) Доминирование. Иерархический инстинкт. Это накладывается поверх семейных отношений. Стайные животные, если образуют сообщество (жилплощадь, бюджет и др.) обычно выясняют кто тут главный, кто менее главный, а кого клюют все.
Этот инстинкт надо вытеснять всеми силами, но сбалансированно, иначе получатся односторонние уступки. Пора уже становиться хомо сапиенсом.
3) Компетентность ничего не значит, если респондент не готов принять информацию как руководство к действию. Сначала надо либо взять верх в иерархии (стать альфой) либо стать (всем вместе) сапиенсами.
4) К 13 годам у ребенка запечетлевается образ семьи, родины, и прочие социальные дела, а после 13 он начинает искать свой путь. Инстинктивно.
Инстинкты подавляются плохо. Лучше вытеснять, замещать или обучать безопасному поведению, причем обучение с увлечением (свой же путь).



uchyeniy
23 май, 2018 12:24 (UTC)
"Обратные варианты мне известны лучше" - и каков по вашим наблюдениям процент счастливых семей в этих вариантах, если таковые имеются ( наблюдения J ) ?
auvasilev
23 май, 2018 12:31 (UTC)
Под "обратными вариантами" я как раз имел в виду несчастливые семьи.
uchyeniy
24 май, 2018 10:28 (UTC)
Извините - непвнимательно прочёл. Я Хотел спросить - много ли вы встречали счастливых семейных пар (неважно даже кто из супругов имеет больший доход) ? Какой процент приблизительно - из тех людей, которых вы хорошо знаете.
( 19 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

вторая
auvasilev
Васильев Александр Юрьевич
http://vasilev.su

Latest Month

Июнь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Разработано LiveJournal.com
Designed by yoksel