January 3rd, 2012

вторая

Простите за вынужденную нравоучительность

Вынужден и признаться и пожаловаться, что у меня и в собственной семье с этим большие проблемы.

Жена вчера села читать мою реплику относительно последнего выступления группы «Война» и уже через несколько секунд начинает со мной спорить. Я, как ласковый и нежный муж на четвертом десятке совместной жизни, тихонечко так спрашиваю, мол, любимая, ты до конца дочитала-то? А она с возмущением, типа, чего там дочитывать, когда ты тут!.. Еще раз, даже более кротко и смиренно прошу, дорогая, там всего несколько коротких абзацев, сделай милость, дочитай. Уговорил. Прочла. Молчит. Смотрит виновато.

И так всю жизнь.

Вчера «перпостил» довольно дурацкий клип. И сразу получил множество чуть не возмущенных откликов с уничижительным анализом качества песни. Я что, для этого её представил вашему вниманию? Я дословно процитировал «пост» из блога одного очень уважаемого человека, рафинированного интеллигента, если не сказать интеллектуала, с тем, чтобы показать кажущиеся мне интересными и значимыми некоторые сдвиги в настроениях определенной части общества. Для того, чтобы это понять, надо было всего лишь полностью прочесть написанное и сделать еще несколько простейших «кликов» «мышкой».

Но никому даже в голову не пришло отважиться на столь тяжкий труд.

Дорогие мои читатели! Я вас умоляю. Дочитывайте, пожалуйста, то, что вам хотят сказать, до конца. И пытайтесь по возможности понять, что конкретно и с какой целью хотел изложить автор. И это относится отнюдь не только к написанному мною. Это абсолютно общая проблема. Я и сам грешен, многого до конца не воспринимаю. Но, по крайней мере, честно стараюсь.
вторая

Виноват, исправлюсь

Только что получил ответ на свой предыдущий крик души:

«Если хотите, чтобы ваши тексты читали до конца, не убирайте их под кат после двух строчек))»

И это уже далеко не первая ко мне претензия подобного рода. Впрочем, ровно столько же читателей критикуют меня за то, что пишу слишком часто и много, потому засоряю их «френдленту» уж очень большим количеством буковок.

В связи со всем сказанным мне вот какая идея пришла в голову. Я обдумаю, как это лучше осуществить чисто практически, но постараюсь в ближайшее время перейти на наиболее всем удобную схему работы.

Свои тексты буду распечатывать на веленевой бумаге с золотым обрезом и доставлять по утрам каждому прямо в постель вместе с горячим завтраком, чашкой кофе и, по желанию, естественно, с уже прикуренной сигаретой.
вторая

Аристарх! Договорись с таможней...

Есть такой анекдот. Последние более полувека его почему-то рассказывают об израильской армии, хотя возник он много ранее. После боя вызывает полковник лейтенанта и спрашивает, почему его взвод не стрелял. Лейтенант отвечает, что тому есть множество причин, во-первых, не было патронов... «Можете не продолжать», - прерывает его полковник. Collapse )
вторая

Убедили

Ладно, всё, больше не надо, я уже понял, что являюсь полным лохом и лузером, находясь явно не в тренде главного движения. Тут не спишь ночами, пытаясь донести до соотечественников жалкие осколки доброго и вечного, и лишь изредка какая-то вяловатая реакция, как замечательно недавно заметил один из моих читателей, у нас вообще обычно вместо «спасибо» говорят «угу». Но зато, внезапно возникшая тема, как мне следует публиковать тексты, под «катом» или без, вызвала такой взрыв эмоциональной реакции!...

Тогда слушайте внимательно. Берете самое лучшее испанское оливковое масло. Я вообще категорический в этих вопросах противник всяческих понтов, но тут редкий случай, когда денег жалеть не надо, минимум рублей триста-четыреста за бутылочку и действительно первый холодный отжим. Миллиметров пять на глубокую сковородку и туда сразу столовую ложку соли. Прокаливаем до максимальной температуры.

Килограмма полтора креветок 50х70 промываем в дуршлаге горячей водой, даем стечь, после чего вываливаем тонким ровным слоем на бумажное полотенце. Мелко нарезаем крупную головку чеснока и пару стручков сушеного «чили». Масло перестало шкворчать, то есть влага окончательно вышла и соль дошла до кондиции. Высыпаем креветки. Через семь-восемь минут жидкость из них выкипит, начинаем переворачивать и обильно взбрызгиваем соевым соусом, качество без разницы, и самым лучшим, обязательно французским или итальянским, винным уксусом. Еще через пять минуть поливаем майонезом, примерно половиной стандартного финского пакета, две минуты, добавляем чеснок с перцем, несколько листов лаврушки и через терку цедру с небольшого лимона мелкой стружкой. Еще раз взбрызнуть последовательно оливковым маслом, соевым соусом и винным уксусом.

Всё делать на максимальном огне и постоянно перемешивая. Через минуту-две после последней операции выключить плиту, накрыть сковороду крышкой и откупорить бутылку любой «Риохи», но обязательно «Гран резерва» не позже 2002 года.

Разлейте, пригубите, если вино не скисло, можете приступать. Перед этим советую выпить пару рюмок текилы. Только без всяких этих глупостей, типа соли и лайма. Лучше лайм, если есть, выдавите поверх креветок.

И забудьте все глупости про «каты» , «под каты» и прочую чепуху.

P.S. Только что читательница marama_bu прислала вопрос:

"Ну,вот,мне не понятно,их хрумкать в кожуре что ли?! Или они очищенные от панциря уже кладутся,а? Или кожуру отплевывать?! А то столько прибамбасов туда засунешь,а как есть все это?"

Отвечаю:

Простите, Вы правы, писал имея в виду людей, уже имеющих опыт потребления продуктов такого рода. Значит так. Креветки, естественно, должны быть только в панцире, чищенные - это вообще не креветки, а заправка для салатов или добавка для рыбных супчиков. Первую креветку облизываете и очищаете как обычную вареную. Кладете в рот и сразу облизываете следующую, чтобы соус с нее покрыл то, что у Вас уже во рту. Глоток вина. Очищаете облизанную, ее в рот, сразу облизываете следующую, ну, и так далее. Приятного аппетита. Для некурящих, пока бутылка не кончится. Между первой и второй бутылкой можно стаканчик-другой "Перье" с лимоном. Курящие сами сообразят, где делать перерывы.