Некоторые из постоянных читателей моего Журнала знают о существовании заведения, которое представляет собой бассейново-тренажерный комплекс средней руки, именуемый ныне в народе «фитнес-центром», где я обычно провожу большую часть своего свободного времени и для краткости называю просто «баней». Думаю, настало время познакомить интересующихся с этим заведением поближе.

Там есть много чего любопытного, однако сегодня мы ограничимся разговором только об одной штуковине, которая в официальном перечне услуг записана как «турецкая баня», но имеет еще более экзотическое и распространенное нынче название «хаммам».

Вы, конечно, можете сразу заскучать, мол, чего там долго разговаривать, вошел, посидел, сколько захотел или сколько выдержал, попарился и дуй дальше по своим надобностям, чего тут обсуждать-то. Э, нет, не скажите. Это там, у них, может, всё так примитивно. Про саму Турцию не скажу, не был, а врать и фантазировать не люблю. Но вот, например, в Швейцарии, в Кран-Монтана, в пятизвездочном горном отеле, где лет двадцать назад, не считая, конечно, нас с Ведешкиным, постояльцев с титулом ниже графского не встречалось, и где я впервые воспользовался этим самым хаммамом, там, действительно и рассказать было не о чем. То есть и вправду всё именно так тупо – вошел, попарился и вышел. У нас совершенно иное.

Это увлекательный спектакль, который я наблюдаю постоянно с неослабевающим интересом. Действо с сюжетом, развитие которого мне еще ни разу не удалось предсказать с абсолютной точностью.

Сам по себе хаммам имеет богатую историю, идущую аж со времен Римских терм и ныне существует во множестве видов и вариантов, вплоть до самых роскошных и великолепных. Но мы ограничимся той усредненной кабинкой, которая функционирует обычно при рядовых фитнес-центрах и ни на что особое не претендует. Основой существования такого стандартного хаммама площадью четыре-пять квадратных метров является так называемый парогенератор. Это самый обычный металлический бак объемом 20 литров, как у канистры для бензина и, кстати, примерно такой же формы. Внутри несколько сменных нагревательных элементов и более ничего. По сути, ничем не отличается от обычного электрочайника или утюга с соответствующей функцией.

Пар, образующийся от кипящей там внутри воды определенными порциями и через определенные же промежутки времени поступает по специальной трубочке, снабженной иногда рассеивателем, чтобы никого не обжечь, в помещение, где и конденсируется потом на телах отдыхающих. Температура пара, поскольку он самый обычный, а не перегретый, понятно, примерно одинаковая, так что температура в парилке зависит от того, сколь часто и на какой срок реле включает подачу пару. Нормальными у нас считаются градусов 55-60. В индивидуальных хаммамах все это регулируется без проблем обычным пультом управления, где ты можешь или задать устраивающий лично тебя в данный момент автоматический режим или тупо нажать кнопку и подать парку. Но в общественных заведениях, и это правильно, иначе или пульт бы этот сломали, или передрались, или, скорее всего, всё одновременно, устанавливают термодатчик, который и отвечает за поддержание определенной указанной температуры.

Можно еще долго и много рассказывать об иных прибамбасах, имеющихся даже в самых простых хаммамах, но, чувствую, вы уже заскучали, потому техническую и теоретическую часть посчитаем законченной и перейдем непосредственно к спектаклю.

В бассейновую с банями часть фитнес-центра люди заходят обычно в пластиковых тапочках, чтобы не поскользнуться на влажном полу. А вот перед входом уже непосредственно в парилку некоторые тапочки снимают, а некоторые прутся прямо в них. Вошедшие в тапочках могут их не снимать, а могут снять и поставить рядом с собой или под лавку. А могут в самом центре, чтобы каждый вновь вошедший обязательно об них споткнулся. И еще дополнительно есть способ поставить не только в центре, но и конкретно на отверстии «трапа», то есть отверстия в полу, через которое стекает избыточная влага. Тогда вокруг тапочки образуется небольшая лужица и вошедший может не только споткнуться, но еще и в лужицу эту вляпаться, обрызгав себя и окружающих этой самой жидкостью с пола.

Вне зависимости от того, оставил ты тапочки снаружи или нет, входить в парилку тоже можно разными способами. Некоторые, надо признаться, абсолютное меньшинство, входят быстро, аккуратно, сразу же плотно прикрыв до упора за собой дверь, чтобы не выпустить пар и не сломать кайф окружающим. Для остальных существует масса вариантов. Например, широко открыть дверь, задумчиво осмотреть помещение, принять решение, будешь ли ты заходить в принципе, переступить порог, сморщить недовольно физиономию и, высунув голову наружу, крикнуть Мане, чтобы она поторапливалась, а то здесь так холодно.

Но вот уже человек внутри и даже с тапками определился. Теперь следует принять определенную позу. Можно просто сесть. Можно лечь на лавку. Можно расположиться полулежа, облокотившись спиной на одну из стенок, а для женщин, на мощного спутника, если таковой имеется. Можно попытаться при умении и способностях принять какую-нибудь затейливую позу, типа «лотоса». Но всё это многообразие вариантов доступно только если на лавках имеется достаточно количество свободного места. Но обычно это не так. И тут уже вступают в силу сочетания манер, характеров, жизненных философий и физических параметров которые в конце концов и определяют итоговую конфигурацию бытия внутри нашей обще парилки.

Например, ты лежишь, заняв полностью одну из трех лавок. На второй сидит обычным способом три человека, а третью занимают двое в промежуточном состоянии. Входит новенький. Фактически свободного места нет. К тем троим, которые просто сидят, естественно, никаких вопросов. Или полностью лежащий должен сменить позу, или это придется сделать обоим полулежащим. А может вообще никто не пошевелиться, ведь человек вошел и париться, никто ему не мешает, а где это написано, что он должен париться обязательно сидя? Тут множество нюансов дальнейшего поведения, зависящих и от того, кто вошёл, роскошная девушка, амбал татуированный, старушка красноглазая или гнилой интеллигентишка средних лет с козлиной бородкой. Но еще больше зависит от полу и просто лежащих на лавках, так как там имеет значение ещё и сочетание факторов между собой…

Ладно, со всем этим как-то справились, разместились, начинаем получать удовольствие. Не буду вдаваться в технические подробности и объяснять почему, но обычно продукт выходящий из парогенератора, то есть этот самый пар, через некоторое время после начала эксплуатации прибора приобретает некий оттенок запаха, обычно не слишком сильный, однако кое для кого и не самый приятный. И по этой причине, да и просто для дополнительных положительных ощущений, в хаммаме принято использовать ароматизаторы.

Опять же, в индивидуальных парилках с этим проблем нет, существует даже специальное дополнительное оборудование, такие дозирующие прыскалки, управляемые с общего пульта, а нет, так и сам можешь использовать наборы эфирных масел по собственному усмотрению. В общественных же местах из-за разнообразия вкусов с этим сложнее, потому всё остается на самодеятельное усмотрение посетителей, в чем, как любом либерализме, имеются свои и положительные и отрицательные стороны.

Некоторые люди никого не спрашивают, тут же при входе плещут на пол, на стенки или, если пар в этот момент идет, непосредственно на его струю, что-нибудь из какого-нибудь флакончика, а только потом оглядывают присутствующих и спрашивают: «Ну, что понравилось?» Или даже и не спрашивают, а так плещут, без заморочек. Некоторые все же интересуются предварительно у народа, можно ли плеснуть. При этом некоторые дожидаются ответа, а большинство даже не пытается сделать вид, что этот ответ их интересуют. Но спрашивают всегда, так как где-то слышали, что так надо для выполнения правил приличия.

Опять же, те, к которым обращаются, могут строго переспросить, типа, а что конкретно вы собираетесь плескать, если мяту, скажем, так у меня аллергия, а если календула, так я с нее просто блюю. Некоторые автоматически исключительно из вредности протестуют без разбора. Некоторые молчат, что обычно воспринимается как знак согласия, некоторые отвечают неопределенным знаком, некоторые бурчат так, что ничего не поймешь, некоторые вообще в ответ улыбаются, но что значит это улыбка даже специалист по Джоконде определить не сможет. Впрочем, тот, который уже принес с собой что-то ароматическое и внутренне настроился его использовать, редко останавливается и в любом случает задуманное все равно исполняет. Реакция на это исполнение тоже бывает неоднозначной и многообразной.

Теперь о температуре. Тут у каждого свои вкусы, возможности и потребности. Но еще и ситуации тоже разные. Один пришел без лимита времени, сидит спокойно и его вполне устраивает заданный автоматический режим. А другой заскочил на пару минут из бассейна погреться, у него еще сегодня тысяча дел и засиживаться некогда. А в парилке для него холодновато, сколько же ждать до следующего впрыска пара он точно не знает. Тут есть простой способ, или плеснуть на термодатчик припасенной специально с этой целью холодной водой или, если позволяет конструкция, попросту подержаться за датчик рукой, несколько снизив таким образом его температуру и включив реле.

Кто-то перед этой процедурой, как и в случае с ароматизаторами, спрашивает мнение окружающих. Кто-то им совершенно не интересуется. Кто-то умудряется своими манипуляциями нагнать столько пару, что большинство из парилки вовсе выскакивает. Кто-то нудит в ответ, а кто-то и материться. По-разному бывает. Но практически никогда скучно.

Выход из парилки, тоже отдельная песня. Самое лучшее ее исполнение, конечно, получается, если вовсе демонстративно оставить дверь открытой и гордо удалиться, не обращая никакого внимания на летящие в спину добрые слова. Но можно и поиздеваться, суетясь на выходе и показывая всем своим видом, что хочешь сделать как лучше и доставить остающимся в парилке как можно меньше неприятностей. Однако умудриться при этом выпустить наружу весь пар, испакостить максимально всё, что возможно, но так хитро, что внешне и не придерешься.

В этой пьесе много еще чего увлекательного и, главное, чрезвычайно разнообразного, никогда полностью идеально не повторяющегося и потому никогда не наскучивающего. Но я прекращаю пересказывать, любое изложение всего лишь жалкая тень, прошу воспринимать сказанное мной исключительно как анонс и приглашение к непосредственному участию в самом действе. Я же только еще добавил, что умиляет лично меня в данном случае более всего.

Я знаю людей, которые всегда оставляют таки снаружи. В парилку входят максимально быстро и аккуратно. Место выбирают и занимают так, чтобы минимально потревожить окружающих. Если кто войдет, мгновенно постараются сделать всё зависящее от них для создания вошедшему предельно комфортных условий размещения. Никогда нечего не плеснут без спроса и всегда отчетливо разрешат это сделать желающему. Не станут баловаться с термодатчиком. Из парилки выйдут грамотно, ловко, быстро и плотно прикрыв за собой дверь. И при всём этом являются коллекционными мерзавцами и тупыми, злобными уродами. А есть люди, которые во всём поступают с точностью до наоборот, но зато совершенно очаровательные, умнейшие и добрейшие существа.

Стыжусь этого, но в баню предпочитаю ходить с первыми. Естественно, если нет возможности делать это в полном одиночестве.